9 meses

Se cumplen casi nueve meses desde que comencé esta aventura, nuevos compañeros, nuevas perspectivas de diferentes ángulos y más trabajo del que no conocía casi nada, solo de oídas. El tiempo pasa volando y si me dicen que haga balance de lo que ha sido laboralmente mi experiencia, me quedo con lo que he crecido personalmente, que es lo que al final siempre va contigo. Como en todos los lugares siempre hay un mas y un menos con cada uno, porque ese es el roce del día a día, si no vas no discutes, pero si vas, siempre hay diferentes puntos de vista. Me quedo con la reflexión de que todos no estamos adaptados a trabajar con todos, que a pesar de los esfuerzos diarios no siempre se trabaja bien. Pero a la vez apoyo a todos esas personas que cada día se levantan con el objetivo de cambiar su ámbito laboral por uno más alegre y más positivo porque algún dia todo cambiará. La vida está en continuo movimiento. Hay veces que la vida te pone esos obstáculos por motivos diversos que a lo largo de la vida van saliendo. He aprendido que el problema de cada uno es justamente eso, de cada uno. No me influye en mi como persona si una persona esta enfadado por el motivo que sea. No me arrastra. Es su guerra personal. Sigo sin comprender, cuando alguien se enfada con alguien y saca todo lo que otra persona le contó, porque sinceramente para mi, ya se definió como persona. Me alegra saber que alguien al que no conocía de casi nada, confió en mi, y me propuso para una labor de responsabilidad máxima. Agradecida por ello, a él y a otra persona que tb confió en mi en su momento pero no salió. Orgullosa de mi misma y de lo que aprendí. Mi vida está a punto de volver a girar, porque si no gira no me siento viva. Vuelvo de otra forma a mi lugar, por el momento, me he moldeado, he aprendido muchas cosas en el camino, he aprendido que quiero hacer en mi vida y como. Y estoy deseando llevarlo a cabo. Me fui siendo una persona y vuelvo siendo otra persona con los mismos valores pero muy diferente desde dentro a fuera. Dentro de unos días comenzará todo otra vez, pero será con más ilusión y con más fuerza de la última vez. Buenas noches!!! Feliz miércoles!!!

Nunca te acostumbras al dolor

Llaman por teléfono o escuchas un audio de una persona cercana a ti, de alguien a quien quieres y te da una mala noticia y tu cuerpo se paraliza por un momento deja de funcionar. Algo dentro de ti, se rompe en mil pedazos para irse formando de nuevo a medida que la noticia es asimilada y terminas de hablar con el emisor. Mientras un nudo se hace en la boca del estómago, como si todos tus nervios se acumularan de toda tu vida justo ahí. Y sueltas todo el aire que dejaste bloqueado en el esófago para soltarlo con la misma que lo asimilas. Nunca nadie se acostumbra al dolor, a lo malo, por más que escuches, no te acostumbras. Es algo que nunca podemos llegar a controlar, un accidente de moto, de coche, en la cocina, en la ducha, paseando, en el trabajo... Nuestra mente ya gira dia a dia con tantas complicaciones y con tantas otras que nosotros le creamos que no da para mucho más. Y si que es cierto que cuando estás lejos tu cabeza no la sitúa en la realidad, siempre piensas que no te dicen la verdad de todo para no herirte y siempre se almacena un pellizco justo en el corazón. Feliz por que mi noticia fue buena al fin y al cabo y a su ángel de la guardia le debo un par de cervezas.

El dolor en el camino

Tan hermetizada que ni me reconozco. A veces me da miedo entrar, porque no se que encontraré. No quiero ahondar a diario, porque lo normal será que encuentre la peor tristeza de mi vida. Y es contradictorio, porque ella es pura alegría, máxima energía, siempre viendo lo más positivo de todos los obstáculos de la vida. No quiero abrirme en canal, no me apetece demostrar al mundo mi dolor. Prefiero guardarlo para mi. Ella me aporta y siempre lo hizo. Seguro que tb lo hago yo. La sinceridad puede conmigo. No le puedo ocultar la verdad, sería mentirme a mi misma. No es preciso. Ella sabe que las cosas no andan bien, porque lo siente, lo padece. Es lo más doloroso de este camino, su sufrimiento. Ojalá tuviésemos la oportunidad de cambiarnos por ella aunque sea un ratito, para comprenderla, para ayudarla. Es tan duro verla de la forma en que la veo, que a explicar ni siquiera con mi mirada más profunda se describe el dolor que siento por dentro.

Mirando a no se donde

Esperando a que el semáforo cambiara de color, pisando el freno con el pie izquierdo, casi sin pensar en nada, pero a la vez observando el resto, me pasaba los tres minutos que dura. La calle estaba como siempre, con sus idas y venidas de los vecinos. Una pareja de jóvenes parecían hablar indicando que dirección coger si hacia arriba o hacia abajo, para llegar antes a su destino. Una señora cuidadora de un anciano, se disponía a acomodarlo en el banco, ya habiendo pasado el calor de la tarde, donde la brisa acariciaba el rostro. Los coches pitaban sin descanso, como si no fueran al mismo sitio donde tu y yo acabaremos dentro de sabe Dios si un minuto o diez lustros. Pero, la gente no se entera que por más prisas no hay más vida. Si no todo lo contrario, hay más muertes!

Adaptabilidad a las enfermedades

El ser humano tarda en adaptarse, pero cuando lo hace se insiste a si mismo a hacerlo en las mejores condiciones mentales. A veces, la cuesta es empinada pero aún así uno se amolda. Hay días que apetece cero hacer o deshacer y otras que sin embargo uno se engancha a todo, con las mejores de las sonrisas aún estando el corazón destrozado por dentro y el alma en mil pedazos. Algo dentro de uno mismo, podría llamarse la pura esencia de uno o del otro tiran para estar mejor de lo que uno está. Y avanza de tal forma que a veces es casi irracional, pero que hace que hagas el camino de la mejor forma posible y con la sonrisa mas abierta, puesto que agradeces todos los placeres de tu vida. Vivir cada minuto como si fuera el último y no olvidar que algo grande, gordo y positivo esta a punto de llegar. Buenas noches desde Málaga

Dolor gratuito de la vida

Título: "Llegar y encontrarte temblando, con sollozos sin consuelo. Con un dolor tan profundo que ni las lagrimas caen. Una desesperacion tan gigante que parte el alma en dos. Ojala q la vida como broche final no te tuviese r algo tan dramatico, tan horroroso, como bien dices, algo que es inentendible. Ojala (muy a mi pesar) Dios te hubiese llevado a su lado antes, para que no tuvieras que andar por cristales rotos. Ojala la vida fuera eso solo vivirla, sin dolor. Porque el corazón lo tengo destrozado solo con mirarte. "

Mi maestra

Mi mente esta contigo hoy. Recibo del sol, la mayor energía, el calorcito que nos hace especiales, el disfrute del dia a dia, el estar sin estar físicamente, pero siempre te llevo en mi corazón. Cada dia tengo más claro que nos parecemos mucho y eso es un orgullo. Porque eres admirable, para mi en muchas cosas en especial en tu dia a dia. Esa fuerza interna que tenemos de no decaer y de agarrarnos a la vida con fuerza y tesón, de agradecer cada momento y disfrutar de los que nos rodean, descubriendo cada dia un nuevo amanecer. Admiro tu delicada forma de sentir y de querer. Tia, estoy contigo aunque no este contigo. Te quiero y te mando un abrazo gigante. Por cierto, hoy he visitado algunas Iglesias sevillanas y le he pedido por ti, sobretodo por tu paz interna, por tu tranquilidad, por tu serenidad.

Postureo por aparentar.

Postureo gratuito por querer demostrar quien no eres solo por aparentar. No es más fácil ser cada uno con los dones y defectos que te trajeron a este mundo? Es tan rico que cada uno aporte sus cualidades a la vida, sin tener que posicionarse donde no crees ni eres, solo para venderte como realmente no puedes!!! Si eso se hace por una persona o por varias, que triste es la persona que exija eso a su pareja o amigos, es completamente una anulación así mismo. Solo se perjudica quien lo piensa!

La confianza

Horas confusas. Ideas sobre mi cabeza. Nosotros lo sabemos, los demás no lo entienden. Sin embargo a veces lo defienden, pero sin hacerlo. Otros critican siempre la individualidad en la pareja, hacer cosas en solitario, cuidarse a uno mismo, valorarse sin caer en el narcisismo. Sigo pensando en la libertad del ser. En pensar y disfrtuar por uno mismo, en no depender tanto de la otra persona para hacer y deshacer. Ojo, es nuestra vida, la que decidimos vivir no la que otros deciden por nosotros. Debemos de descubrir, valorar, disfrutar... De todo aquello que nos acontece, debemos pensar por uno mismo y decidir que queremos y que no en la vida. El amor esta por encima de todo eso, de los celos, la envidia, la esclavitud, la dependencia, la falta de confianza,.. el amor es incondicional y esta formado por las relaciones más profundas del ser.

La vida enfocada desde otra perspectiva

Venimos solos y nos vamos sin nada. Llevamos a diario tantas cosas encima que parece que no nos despegaremos nunca de ellas. Y un buen día sin comerlo ni beberlo, la vida nos frena de golpe y zas! alguien que se encarga de ello, en cualquier hospital, te da una bolsa para que deposites todas tus pertenencias y te deja desnudo, sin nada. Nada a lo que agarrarte. Y te deja sin amor, sin mimos, sin cariño... solo y exclusivamente con la bata de un hospital. Y ahí con la noticia casi sin masticar te abandonan en una cama fría, rodeada de personas con distintos sonidos de dolor y mientras rumias la idea de quedarte allí esa noche y las siguientes. Para mi, es una falta de amor de la humanidad, brutal!!. Algo que se debería cambiar. Porque la vida es justo eso!! El amor!

ÁMATE!!

Cuando uno nace es un ser tan perfecto, tan lleno de vida, porque de hecho sobrevivimos a la muerte, que no hay absolutamente nada ni nadie que haga que esa maravilla del universo se ensucie. Es el más pequeño/a de la familia en ese momento, no importa si la familia esta desestructurada, o si vive estructurada pero con carencias afectivas o si por el contrario vive entre algodones o amada/o hasta la médula y más allá. Da igual si es niño o niña y da igual el gusto sexual que tenga. No importa si tienes los ojos azules o si pesa un kilo más o uno menos. Da igual si le falta una mano o si nace con un extraña enfermedad. Puesto que el bebe está en el mundo y radia por si solo toda la felicidad del mundo entero. Todos los ojos, están puestos en él. Es un ser diferente al resto, un ser único e irrepetible. Un ser cargado de buenas vibraciones porque se ha ido quedando con lo mejor que ha ido escuchando a lo largo de esos nueve meses en el mundo donde se encontraba. Ha aprendido que es lo que quiere en su vida y que es lo que detesta. Sabe que a partir de esa no edad, vestirá y casi pensara de la misma forma que le eduquen, sabiendo que a la larga tendrá su propia personalidad, será capaz de enamorarse en cuanto que se vea en el espejo de si mismo; porque será justo el o ella los que decidirán que ponerse, como hablar o que decir; ese saber estar a su forma y manera; sin siempre tener una sombra detrás que no le haga pensar ni opinar ni siquiera tomar decisiones de su vida a su antojo. Un día llega el momento, en que por h o por b, tocas fondo, porque estoy segura que todos en algún momento lo hemos hecho, nos hemos desvalorizado hasta extremos que es mejor ni contarlos. Que no nos hemos querido, nos hemos machacado, comparado, humillado, arrastrado, llorado, pataleado.... para al final compararnos con otros u otras que hemos pensado por regla general que eran más importantes o más valiosos que nosotros mismos. A veces por la popularidad o por estar rodeados de ciertas personas que teníamos en la cabeza como ídolas hemos bajado la autoestima por motivos de desamor, por bulling o por maltrato del tipo que sea. Tal vez alguien opine que humillar a alguien no es maltrato, pero si lo es. Al menos yo lo pienso así. Nadie es igual a nadie y todos todos somos diferentes. LLega un día en el que no confias en nadie, todo tu alrededor lo pones en duda, ves que nadie tiene la razón de nada; que hay amigos o familiares que te intentan hacer cambiar o ver que las cosas de otra forma, que insisten en convencerte de que la vida por el camino que estás no llegas a ningún lugar y que no puedes seguir llorando por las esquinas. (Da igual el tiempo que pase, tu duelo por el hecho que sea, lo debes pasar tú. Tu eres justamente el ser que tiene que salir a flote desde las profundidades del océano de tu mente.) Y ese día llega. Te has empapado de todo lo bueno que te ha ido aportando todos aquellos que dicen quererte, pero que además te lo han demostrado en muchas ocasiones ajenas a esta. Te desnudas frente al espejo y analizas cada parte de tu cuerpo como si fuese a milímetro y observas que tu cuerpo es tan perfecto como tu creías, que tienes defectos físicos como puede tener cualquiera. Que tu cuerpo es especial porque lo llevas tú, que lo vistes como deseas, con esos colores que te hacen recuperar la energía, que a veces puedes maquillarte y si no te apetece no hacerlo, no lo haces. (Hablo más como chica, porque soy una chica, pero se que lo puede haber sufrido cualquier ser del mundo. Tanto si eres hombre como si eres mujer), que tienes la libertad de decidir cada dia que hacer con tu vida, que sientes hasta el borde de las lágrimas porque eres emotivo y eso no quiere decir nada más que justo eso. Que no quieres tapar esa parte tuya de emocionarte cuando así lo deseas, aunque sea con un anuncio. Que sientes puro amor a ti mismo cuando alguien saca la peor parte de tu carácter y decides enfadarte para no complacer a los demás en todo. Toda acción tiene su reacción. Que el que quiere lo coge y el que no lo deja marchar, pero en definitiva la piedra se mueve. Que nadie puede mandar sobre nuestro cuerpo, sea más cercano o más lejano. Que si estamos más gordos o más delgados es casi un problema personal, que uno decide. A veces los nervios pueden obligar a tu mente a no comer (y no es una decisión de estar más delgado o de tener una operación bikini más activa) y no comes porque no puedes y no por que no desees engordar esos kilos que te faltan. Pondría a veces, pero me arriesgo a decir que la mayoría de la gente es muy muy cansina al tema de intentar dirigir la vida de los demás. No pueden con la suya y ya tienes alguien a quien le importas una mierda hablando de tu camino por la vida, si es más bueno o más malo porque no has seguido lo que gran parte de la sociedad hace por borreguismo. Y señores esto va dirigido a todo aquel que no se ve bien o no se quiere lo suficiente: Creedme que casi me cuesta hace un tiempo una enfermedad que es el amarse a uno mismo. Desde el pelo, desde la punta del pelo más largo de tu cabeza o desde el poro más gordito de ésta hasta el dedo más pequeño que tengas en tu pie. Quiérete de todas formas, busca lo más positivo de tu ser y muestratelo cada dia en el espejo de tu alma. Busca esos defectos que hacen que los demás griten o saquen sus peores gestos hacia ti, aprende de ellos y acepta que esos son tus defectos pero que con ellos haces un cuerpo físico y mental perfecto. Porque si no fuese así no serías tú. Da igual si tienes un culo más gordo o no tienes culo. Que más da si tienes unas patas de elefante pero tienes una sonrisa que enamora; o si tienes unos pies feos pero eres el ser más amoroso del mundo; que importa si eres borde cuando tienes un corazón que vale millones de mimos. Que más da todo cuando uno se acepta tal cual es. No hace falta aparentar quien no eres, ni con marcas ni con todo el dinero del mundo. Se humilde y cree en ti; pero sobretodo amate tanto hasta que sepas que como tú no hay absolutamente nadie en el mundo y que la perfeccion esta en tu ser, porque aun no siendo perfecto, tienes la combinación perfecta de defectos y virtudes para serlo. No olvides la humildad, que es el postre de la perfección. Buenos días y feliz domingo!!

A veces esta bien que otro sea el activo

Serán los casi cuarenta, o tal vez que no estoy tanto para seguir conformándome o aceptando algunas ciertas actitudes. Señor@s que en esta vida, a mi parecer, todo no se soluciona a base de wasap. Que un saber como estás, es simplemente descolgar el teléfono y ponerte al dia con esa persona que tanto extrañas. No basta un que tal por mensaje. Ni basta un a ver si quedamos. O no tengo tiempo o simplemente estoy hasta arriba y ahora me viene fatal... a ver si me desestreso y te llamo. Porque señores, no tendrás la suerte de recibir esa llamada en tu vida, será más rápido que te toque la lotería. Siempre me ha hecho gracia la típica expresión de no tengo tiempo, pero eso sí, un gym o distintas actividades, para eso siempre hay tiempo, pero para verse no. Uno se cansa de esos que siempre están para recibir llamadas, los cómodos, los llamo yo. Son esas personas que siempre esperan a que tú los llames, o que les preguntes como le va su vida. Y ellos no te cogen el teléfono porque siempre una excusa principal para no hacerlo. Estoy comiendo, estoy en el trabajo, voy en el bus, estoy con mi padre, estoy hablando por el otro teléfono, estoy tomando café... Eso sí, te responden con un wasap. Y ojo, que el que llama, tb a su vez ha parado su tiempo para saber de ti. No es que uno su tiempo sea oro y el otro bronce, es cuestión de ganas, prioridades e interés. Y digo yo, que para mi humilde opinión, hay que ser un poco egoísta, porque no solo hay que estar para uno sino tb para otro, porque al final la amistad es una relación de dos, no se puede ser pasivo siempre del otro, cuando siempre el activo es el mismo. No se crean que el activo nunca se da cuenta de esos detalles tan feos, porque no somos tontos, tal vez sintamos de manera diferente, y solo por el hecho de no hacernos daño a nosotros mismos por como pensamos, seguimos y hacemos como que no lo sentimos, como que todo da igual, como que todo va bien. Y al activo, tb le gusta que le llamen, que se interesen, que les pregunten por la salud, que paren su tiempo, que descuelguen el teléfono, que le traten con cariño, con amor, con buenas palabras, con buenos ánimos y tb le gusta descolgar esa llamada y escuchar a esa persona que tanto echa de menos, que no hace falta que se esté muriendo o que esté grave, para que ocurra ese acontecimiento. Buenas noches y feliz jueves!!! Ala ahí queda eso, recién salido del horno.

La noche de la cabalgata

Parece que fue ayer... Tendría allá por 10 años, deseando que llegara la tarde para ir con mis padres y mis hermanos a ver a sus majestades los R.R.M.M que venían de Oriente, a recorrer las calles de Córdoba, entre otras ciudades, a repartir caramelos y juguetes a todos los niños del mundo. Esa tarde, estabas ya nerviosa por mañana que pasaría. La cabalgata era tan grande y tiraban tantos caramelos que a todos los niños nos tenían alobaos. Algunos hasta tiraban peluches, que ilusión!! Aunque el simple hecho de estar allí y el ambiente que eso creaba era de los mejores días del año. En cuanto que llegábamos a casa, buscábamos los zapatos mejores o los limpiábamos para que quedasen relucientes, para que los reyes nos colocaran caramelos dentro de ellos y así saber de quien era cada zapato. Nos acostábamos temprano, a las nueve o nueve y media; no sin antes dejarles la ventana abierta del salón, para que pudieran entrar con sus camellos y descansar. Todos los años les dejábamos una bandeja plateada con muchos mantecados, polvorones, mazapanes y algún que otro bombón y sus tres chupitos de anís. La noche era algo movida, porque no recuerdo haber dormido del tirón en ningún momento de mi vida, ni ahora que tengo cerca de 40, la ilusión siempre ha estado cerca de mi vida. A las siete de la mañana o antes llegaba algún hermano a nuestra habitación a decirnos, ... "Venga, ya están seguro. Vamos a despertar a papa y mamá" y así mis padres que dormían plácidamente les duraba poco el sueño, gracias a que tenían cuatro niños a cada cual más nervioso. Una vez levantados todos, aseados y en fila india nos disponíamos a llegar al salón por orden del más joven al más mayor. Mi madre siempre se adelantaba a la puerta del salón que estaba cerrada y la abria solo para ella y nos miraba "aquí no hay nada" y cerraba. Esos instantes anteriores son increíbles y creo que son difíciles de transcribir, pero ahí lo dejo. Luego todo lo demás os lo podeis imaginar todos. (Agradecida siempre a mis padres por habernos hecho esta tradicional fiesta de la forma que ellos nos la mostraron. La mejor, al menos para mi)